חפש בבלוג זה

21.4.2011

50 בדיחות קורעות

50 בדיחות קורעות


1. בחור אחד הולך לדייט. הכל בסדר, פשוט נהדר. לבוש היטב. פתאום רואה מכונה, עליה כתוב: מכונה להרעת מצב הרוח. הבחור הסתקרן, חשב, מה כבר יכול להרע לי את מצב הרוח, הכניס מטבע, פתאום נשפך עליו דלי של חרא.
הוא נורא כועס, מצב הרוח על הפנים, ומסביבו מתחילים להתווסף כל מיני אנשים סקרנים ומתחילים לצחוק עליו.
פתאום הוא מבחין במכונה שעליה כתוב: המכונה להעלאת מצב הרוח. הוא חשב, מה כבר יכול להעלות לי את מצב הרוח עכשיו? אבל, בכל זאת הכניס מטבע. דליים של חרא נשפכו על האנשים שצחקו עליו...


2. שני אנשים הולכים ברחוב, האחד רזה מאד והשני שמן מאד.
השמן אומר לרזה: "מי שרואה אותך חושב שיש רעב
בארץ", והרזה עונה
לו: "ומי שרואה אותך
מבין למה..."

3. איש אחד נכנס לחדר אוכל
ולוקח מרק מדלפק הקבלה. כאשר הוא מתיישב ליד השולחן, הוא נזכר ששכח את הסכו"ם. אבל הוא לא רצה שאף אחד ייקח לו את המרק עד שהוא חוזר, אז הוא שם פתק על השולחן: אני ירקתי לתוך המרק.
כשהוא חוזר עם הסכו"ם, הוא רואה פתק ועליו כתוב: גם אני.

4. מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני מנהיג השבט. המנהיג אומר:
"אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד."
שלושת הגברים נכנסים ליער.
אחרי שעה מגיח הגבר הראשון עם עשרה תפוחים.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו.
הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מב
לי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה... ומתחיל לצחוק. הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו.
שני הגברים נפגשים בגן עדן.
אומר גבר א´ לגבר ב´:
"למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!"
"אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם אננס."

5. אתיופי ומשפחתו מכפר נידח עלו ארצה.
למחרת כמו כל יהודי טוב יצא להסתובב בקניון
כעבור זמן מה לאחר שראה והתפעל מהכל, ראה מעלית
"מה זה?" שאל אותו הבן,
"וואלה לא יודע" ענה לו האב.
מספר דקות הם התבוננו במעלית עד שהגיעה אישה שמנה ומכוערת
ולחצה על כפתור הדלת, נכנסה פנימה,
הדלת נסגרה וסימנים (מספרי הקומות) למעלה החלו להתחלף.
המעלית עלתה כמה קומות, האישה המכוערת והשמנה ירדה ובמקומה
עלתה חתיכה בלונדינית.
האתיופים שעדיין התבוננו במעלית, פתאום ראו את הדלת שוב נפתחת
ובלונדינית יפה יוצאת משם.
האב פנה לבנו ואמר: "אני יודע מה זה עושה, רוץ מהר ותביא לכאן את אמא!".

6. שלושה משוגעים תיכננו לברוח מבית משוגעים
משוגע אחד אמר: "אם יש גדר אז נטפס עליה ונצא"
המשוגע השני ששמע הציע בהתלהבות: "ואם יש חומה נחפור מתחתיה נזחל ונצא!"
שמחים ברעיון שלחו את המשוגע השלישי לבדוק את השטח.
אחרי כמה דקות חוזר השלישי מבואס ואמר: "אכלנו אותה אין חומה ואין גדר!! "

7. לאחר הלוויה של אחד מנכבדי הכפר, הלכו שלושה שכנים לשבת בבית קפה ולהעביר את חוויית הבוקר שעברה עליהם. מטבע הדברים, נושא השיחה הראשון שעלה ביניהם היה נושא המוות.
פתח ואמר אחד מהם: "כשיגיע יומכם למות, ותשכבו ככה בארון המתים שלכם, וכל בני משפחתכם וחבריכם יבואו לחלוק לכם כבוד אחרון בעוברם על פני הארון, מה הייתם רוצים לשמוע אותם אומרים עליכם?"
ענה הראשון: "אני הייתי רוצה לשמוע אותם אומרים שאני הייתי הרופא הדגול ביותר בכל הזמנים, והבאתי מזור ומרפא לכל האנשים, וגם שהייתי איש משפחה למופת".
אמר השני: "אני הייתי רוצה לשמוע אותם אומרים שהייתי מורה בעל שיעור קומה, מחנך גדול שהביא לשינוי וקידמה אצל עשרות ילדים של דור המחר, וגם איזה בעל נפלא לרעייתי ואב אוהב ומסור לילדיי".
הגיע תורו של השלישי, שאמר:"אני הייתי רוצה רק לשמוע אותם אומרים "תסתכלו הוא זז"

8. פעם היה עורך דין שלא היו לו לקוחות.
יום אחד נכנס לקוח למשרד שלו אז הוא
העמיד פנים שהוא מדבר בטלפוןכדי שזה יראה שיש לו לקוחות
כעבור שעתיים
סגר את הטלפון ופנה לאיש: "מצטער שחיכית כל כך הרבה זמן
כמו שאתה רואה אני איש מאוד עסוק. מה רצונך?"
עונה האיש: "אל תדאג, אני משה ובאתי להתקין לך את קו הטלפון...."

9. רופא שסיים את לימודיו בחול הגיע לארץ ופתח מרפאה.
שישה חודשים עברו ואין כסף ואין לקוחות.
הוא החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות יאללה הבייתה.
שאלה אותו האחות למה והוא ענה לה שאין לו כסף ואין לקוחות.
היא אמרה לו:"אין עסקים בגלל שאתה לא יודע להתחכם כמו שצריך,
תתלה שלט האומר שרופא כללי מוכן לשלם 100$ לחולה שהוא לא מצליח לטפל בו ואם הרופא מצליח לטפל בחולה אז החולה משלם 50$ לרופא.
החליט הרופא לנסות.
הומלס ראה את ההודעה ואמר : אני אמציא מחלה לא אמיתית וארוויח 100$ בקלות.
כעבור יום ההומלס מגיע לרופא ואומר לו
אודני הרופא אני לא מצליח לטעום.אז צעק הרופא לאחות: אחות תביאי את קופסא מס 12 מהארון.
הביאה לו האחות את הקופסה ונתן הרופא ללקוח לטעום את תוכן הקופסא
טעם החולה את תוכן הקופסא ושאל את הרופא: "אייייכס מה זה חרא של רופא??
אז הרופא ענה:"הנה החלמת עכשיו תביא 50$ .
נתן 50$ ההומלס לרופא והלך לקופסת הקרטון שלו.
ישב כל הלילה על להמציא מחלה חדשה.
למחרת חזר ההומלס לרופס ואמר לו:"אדוני הרופא , אני איבדתי את הזיכרון.
אני לא זוכר אפילו את שמי"
אז צעק הרופא לאחות אחות תביאיא את קופסא מ'ס 12 מהארון.
אמר ההומלס עוד פעם הקופסא הזאת?!?!
אמר הרופא לחולה הנה נירפאת. 50$ בבקשה.
חזר מבואס ועצבני ההומלס לקרטון שלו וחשב על עוד מחלה.
למחרת חזר ההומלס עם מחלה חדשה.
אמר הרופא לחולה אדוני הרופא יש לי בעיה הזין שלי לא עומד.
שאל אותו הרופא האם ניסית לשכב עם בחורות??
ענה לו ההומלס כן וזה לא עבד.
אז אמר הרופא לאחות אחות תביאי את קופסא מ'ס 12 מהארון.
אז ענה ההומלס עוד פעם אחת אתה מביא את הקופסה המזוינת הזאת אני מזיין אותך ואת האחות המזוינת שלך.
ענה הרופא וחייך:"הנה ריפאתי אותך, 50 $ בבקשה".


10.מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליקופטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

11.שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת.
בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?"
עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."

12. איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :
-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".
- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:
- " הלו סעיד , מה המצב?"
- " אל תשאל, רע מאוד..."
- " למה? מה קרה?"
- " ידית של את חפירה נשבר"
- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:
-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "
- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "
-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "
-" נפל בתוך בריכה"
-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"
-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"
-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"
- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"
- " איזה שריפה ??"
-" בית של אדון נשרף"
-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"
- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"
-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"
- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"
- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
-"כן, נו..."
-" זה חיובי !! "

13. מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הבל התהפך וכל הביצים נשברו".
"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה, "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר דורון.
המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל. "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו".
"נהדר", התמוגגה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי", הוא אומר, "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ. ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי, כדי שלא ישבר בנחיתה, היא צנחה הישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים".
"זוועה", צעקה המורה ,"על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב שהוא סיפר לך את זה?".
"להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".


14. ג'ק החליט לעשות סקי עם חברו, בוב. הם העמיסו את הג´יפ ונסעו צפונה.
לאחר מספר שעות נתקלו בסערה איומה, נכנסו לחווה סמוכה וביקשו מהאישה החתיכה שפתחה להם את הדלת רשות להישאר ללון ללילה.
"אני יודעת שמזג האוויר איום שם בחוץ וכל הבית הענק הזה הוא שלי, אבל התאלמנתי לא מזמן," היא הסבירה, "אני דואגת מה יגידו השכנים אם אתן לכם להישאר בביתי."
"אל תדאגי," אמר ג´ק, "נשמח לישון במחסן. ואם מזג האוויר ישתפר, נצא מפה עם אור ראשון."
האישה הסכימה, שני הגברים הלכו למחסן ונשכבו לישון.
בבוקר מזג האוויר השתפר, הם נסעו משם ונהנו מסוף שבוע נפלא של סקי.
כעבור כתשעה חודשים, ג´ק קיבל מכתב לא-צפוי מעורך-דין.
לקח קצת זמן להבין, אך בסופו של דבר הבין שהמכתב הגיע מעורך הדין של אותה אלמנה יפה שפגש בסוף השבוע של הסקי.
הלך לבקר את חברו בוב ושאל, "בוב, האם אתה זוכר את האלמנה החתיכה מהחווה בה נשארנו בחופשת הסקי שלנו בצפון?"
"כן", ענה בוב.
הוא המשיך, "האם קמת באמצע הלילה, הלכת וביקרת אותה?"
"כן", הודה בוב במבוכה, "אני חייב להודות שכך עשיתי."
"והאם השתמשת בשם שלי במקום לומר לה את שמך?"
פניו של בוב הפכו אדומות והוא אמר, "כן, חבר. אני מצטער. למה אתה שואל?"
היא נפטרה והשאירה לי הכל!!!


15. נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושים בחליפות טייסים נכנסים פנימה.
שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת.
המנועים מתחילים לפעול.
הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשווא.
המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול.
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים.
בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס פונה טייס המשנה לטייס הראשי ואומר: "אני אומר לך, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."

16. בלונדינית, אישה זקנה ערבי ויהודי יושבים במונית.
יש מערה וחושך וכולם שומעים נשיקה ואז כאפה. חושבת האישה הזקנה: "מסכנה הבלונדינית בטח הערבי נישק אותה אז היא נתנה לו כאפה" חושבת הבלונדינית: "בטח הערבי רצה לנשק אותי אבל הוא נישק את האישה הזקנה והיא נתנה לו כאפה" חושב הערבי: "בטח היהודי נישק את הבלונדינית והיא רצתה לתת לו כאפה אבל היא בטעות נתנה לי..." ורק היהודי חושב:
"הא הא במערה הבאה אני שוב אנשק לעצמי את הכף יד ויתן כאפה לערבי"


17. אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה.
יום אחד , בזמן הזיון האישה רואה את בעלה מתקרב מחלון הבית.
קפצה האישה מהמיטה , ירדה על ברכיה ונשאה תפילה לאלוהים : "אני מתחננת לפניך אלוהים , אני מבקשת ממך , בבקשה , תעלים את המאהב. אני אהיה מוכנה לשלם כל מחיר שתבחר, רק תעלים אותו מפה , רק..."
פתאום , באמצע התפילה , שמעה קול חזק ועבה מהשמיים "אני מוכן להעלים אותו אבל בתמורה את תצטרכי למות בטביעה"
"אני מוכנה , אני מוכנה , רק תעלים את גורג' מפה! "
המאהב נעלם כלא היה , שנייה לפני שבעלה נכנס הביתה.
מאותו היום ואילך התנהגה האישה לבעלה כאישה הטובה בעולם : פינקה אותו , בישלה לו , ניקתה , קיבלה אותו בנשיקות וכו'.
כמו כן, הקפידה האישה להתרחק מכל מקור מים אפשרי.
לאחר שלוש שנים , שמע בעלה על תחרות "האישה הטובה בעולם" והחליט לרשום את אישתו. " היא בטוח תזכה " חשב לעצמו.
האישה השתתפה בתחרות וניצחה. הפרס שלה היה הפלגה יוקרתית מסביב לעולם עם עוד 1,000 נשים אחרות שזכו בתחרויות דמות בכל רחבי העולם.
האישה לא רצתה לממש את הפרס משום שחששה מהעונש שהבטיח לה אלוהים.
"אל תפחדי , ניסתה חברתה לשכנע אותה "אלוהים לא יטביע אונייה שלמה רק בגללך".
האישה חששה אך בסופו של דבר הסכימה לצאת להפלגה.
ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי.
ביום השני, בזמן ארוחת עררב יוקרתית על הסיפון , הים החל לסעור , שולחנות עפו לכל עבר , ריהוט יוקרתי עף למים והספינה היטלטלה מצד לצד במהירות.
נשים החלו לצרוח , חלקן עפו למים, חלקן נתלה על מעקה האונייה השוקעת.
אז יצא קול עבה וחזק מהשמיים "שלוש שנים ! יא זונות , אחרי שלוש שנים סוף סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד!"

18. נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה.
השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם.
אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח".
האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח".
האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג.
האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה.
"ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?".

19. לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה
שלו.
באופן די משוגע, כשהוא שיכור לגמרי, החל להציג בפניהם את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענקי תלוי לו ליד המיטה. כמובן שהחברים שאלו על פשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם שזה בעצם "שעון מדבר".
אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל איך זה עובד?
השיכור לקח את המוט מעץ שהיה ליד והכה בעוצמה על הפעמון
במשך מס` שניות סבלו החברים מהרעש הנורא שנוצר מויברציות הפעמון אך עדיין לא הבינו איפה "השעון המדבר"?!
מיד באותו הרגע נשמעו דפיקות על הקיר שליד, וצעקה איומה:
"יא חתיכת אידיוט!!! השעה 3:10 לפנות בוקר !!!!"

20. איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:
- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
- שתייה 10 ש"ח
- סה"כ 100 ש"ח
בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
"רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "והפעם זה לא הצליח..."

21. רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה..

22. בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

23. אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן. הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים.
כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: "יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש
והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש"ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא
לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו. אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף". "כמה אספת עד עכשיו?"
שאל האיש. ענה לו השוטר: "6 ליטר בנזין..."

24. כל הילדים הצטלמו לתמונה קבוצתית של הכיתה, והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת, עכשיו היא עורכת-דין.', או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא.'"
ואז קול קטן המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה .."

25. איש מבוגר מגיע לרופא בליווי אישתו, הרופא בודק אותו ביסודיות ומבקש לדבר עם האישה לבד.
"תראי", הוא אומר לה, "בעלך חולה מאד ועלול למות בקרוב. אבל את יכולה להציל אותו - המנעי מלספר לו על צרותיך, פנקי אותו, בשלי לו מה שהוא אוהב, הגישי לו ארוחת
בוקר למיטה, מין - כמה שרק ירצה ואיך שהוא רוצה. ובמידה ותעשי כל זאת במשך שנה, יש סיכוי טוב שיבריא."
"אני מבינה", אומרת האישה ויוצאת.
הבעל שואל אותה, "מה אמר הרופא?"
האישה מספרת, "שאתה הולך למות..."

26. זוג צעיר חזר לראשונה הביתה מבית היולדות עם תינוקם החדש.
האישה ביקשה מבעלה שיחליף לתינוק הטרי את החיתול.
"אני עסוק", ענה בעל, "אני אחליף בפעם הבאה."
הפעם הבאה הגיעה, והאישה שוב ביקשה מבעלה שיחליף לתינוק את החיתול.
הבעל הצר את עיניו ונזף באישתו, "לא התכוונתי לחיתול הבא. התכוונתי לתינוק הבא..."



27. שני שיכורים מדברים בפאב.
אומר השיכור הראשון, "בוא נתערב על בקבוק בירה שכאשר נגיע הביתה המילה הראשונה של אישתי תהיה... מותק!"
"השתגעת", אמר השיכור השני, "אני מכיר את אישתך, היא תבעט לך בראש."
אחרי ויכוח סוער, השניים החליטו להתערב. כאשר הגיעו לביתו של השיכור הראשון, הוא פנה לאישתו ואמר לה, "מותק, מה שלומך?"
השיבה לו האישה, "מותק?! אני אשבור לך את הפרצוף..."

28.צייר אחד צייר דוגמנית עירום בסטודיו שבביתו.
כאשר סיים לצייר את הציור, הוא הציע לה לשתות כוס קפה והדוגמנית נענתה בחיוב.
היא לבשה חלוק, הלכה אחריו למטבח, הוא מזג לה קפה והם החלו לדבר בינהם על כל מיני דברים ולצחוק על שטויות.
כעבור זמן מה נשמע רעש של המנעול בדלת הראשית.
הצייר נבהל ואמר לדוגמנית בהיסטריה, "אני לא מאמין, זו אישתי! מהר תתפשטי..."

29. איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?"
"כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור.
"במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור...
האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בהלוויה".

30. איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה.
עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי.. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה,
הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק.
הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!

31. שני אילמים נפגשים ברחוב.
אחד פונה לחבר שלו בשפת הסימנים ושואל אותו, "מה שלומך?"
"הכל בסדר!", עונה לו השני בשפה רגילה.
האילם הראשון עומד בפה פעור כשרואה את חברו מדבר בעזרת הפה ללא שפת הסימנים ושואל אותו בעזרת ידיו, "איך למדת לדבר פתאום?"
משיב לו השני, "יש רופא אחד שמתמחה בנושא והוא השיב לי את כושר הדיבור, אתה רוצה גם לפגוש אותו?"
הראשון מסמן בחיוב ויום למחרת הם מגיעים לרופא.
כשהרופא בודק את האילם הוא אומר לו, "אני חושב שניתן לטפל בך, מתי אתה מעוניין להתחיל?"
"כבר היום", מסמן האילם, "ואפילו עכשיו."
"טוב", אומר הרופא, "גש לחדר השני, תתפשט ותשכב על הבטן."
בינתיים לקח הרופא מטרייה ומרח עליה ווזלין.
כשהאילם התפשט, נכנס הרופא לחדר ותקע את המטרייה בכל הכוח בתחת של הפציינט ופתח אותה.
"אאאאאאאאאא", צעק האילם בכל כוחו.
"מצויין", אמר הרופא, "מחר נעבוד על 'בבבבבבבבבב'..."

32. השועל בא לאריה ואומר לו, "אריה תשמע, אני חייב חופש!"
"תראה אם תצא עכשיו לחופש", אומר לו האריה, "אני בכלל לא בטוח שאוכל להחזיר אותך על תקן של שועל."
"זה לא מעניין אותי אני חייב שבועיים חופש", אומר השועל ויוצא.
אחרי שבועיים השועל מגיע לאריה ואומר לו שהוא חזר.
האריה מניד בראשו ואומר, "התקן שועל תפוס, אבל עד שיתפנה התקן לא אכפת לי שתהיה על תקן של שפן."
"בסדר", אומר השועל, "אם אין ברירה אני אהיה על תקן של שפן."
אחרי חודש השועל זוחל בכוכים, אוכל חסה וגזר וכל פעם שהוא מוציא את חוטמו מהמחילה מנסים לטרוף אותו.
יום אחד הוא פוגש שפן.
השפן מסתובב בלי פחד תוך כדי שהוא אוכל בשר ונראה בעננים.
השועל שואל אותו, "אתה לא מפחד שיטרפו אותך?"
"מה פתאום", עונה השפן, "אני על תקן של שועל."
"רגע", אומר השועל, "אני שועל על תקן שפן ואתה שפן על תקן שועל?"
"כן", אומר לו השפן.
"של מי ההיגיון הזה", שואל השועל בפליאה רבה.
השפן משיב לו, "ככה זה כשיש חמור על תקן של אריה..."

33. איש אחד נכנס לבר ושואל את המוזג, "כמה עולה בירה?"
"3 שקל", הברמן עונה לו.
האיש לוקח שקל אחד זורק לצד אחד, לוקח שקל שני זורק לצד השני ואת השקל שלישי זורק אחורה.
הברמן מתרגז, נותן לו את בירה והולך לאסוף את השקלים.
למחרת שוב בא האיש ושואל, "כמה עולה בירה?"
"3 שקל", עונה לו הברמן.
האיש מוציא שקל זורק לקצה של הבר, מוציא שקל שני זורק לקצה השני ואת השקל שלישי זורק אחורנית.
הברמן שוב מוזג לו בירה בעצבנות והולך לאסוף את המטבעות.
ביום השלישי בא האיש ושוב שואל, "כמה עולה בירה?"
הברמן מסתכל עליו במבט עצבני ואומר לו, "3 שקל."
האיש נותן לו מטבע של 5 שקל ואומר, "תן לי בירה."
הברמן השמח חושב שזו ההזדמנות שלו להחזיר לאיש. הוא מוציא עודף, לוקח שקל אחד ומעיף אותו החוצה לרחוב ואת השקל שני מעיף עד לקצה השני של הכביש!
לאחר שהאיש מסיים את המשקה שלו הוא נותן לברמן עוד שקל ומבקש עוד בירה...

34. שלוש אנשים נתפסו על ידי שבט של קניבלים.
לאחר שהם הוחזקו בשבי מספר ימים, ראש השבט הגיע כדי מבשר להם בשורה.
"מחר יש ארוחה גדולה", הוא אמר להם, "ואנחנו מתכוננים לאכול אתכם ומהעור שלכם לעשות כמה סירות קנו חדשות!"
השבויים היו בהלם ולא ידעו מה לעשות.
ראש השבט המשיך ואמר, "כדי להוכיח שאנחנו לא ברברים, ניתן לכל אחד מכם בקשה אחרונה."
אחרי זמן קצר, אמר אחד השבויים, "אני רוצה ארוחה גדולה לפני מותי!"
ראש השבט יצא מהאוהל וארגן לו ארוחת מלכים עם פירות אקזוטיים ומאכלים טעים.
השבוי השני אמר, "לפני מותי אני רוצה לקבל לרשותי את עשר הבחורות הכי יפות בשבט ואוהל פרטי כדי שלא יפריעו לנו!"
ראש השבט שמע לבקשתו ותוך זמן קצר ארגן לו את מבוקשו.
השבוי השלישי חשב וחשב, ואז הוא אמר, "לפני מותי אני רוצה לקבל מזלג!!!"
"מזלג?", שאל ראש השבט, "לא חבל לבזבז משאלה אחרונה על מזלג?"
"לא", השיב השבוי האחרון, "אני מבקש מזלג."
כשהוא קיבל מזלג הוא התחיל להשתולל ולדקור את עצמו בכל הגוף ותוך כדי הוא צעק, "ממני אתם בחיים לא תעשו קנו, שמעתם!!!"

35.היום האחרון של הלימודים הגיע, המורה כבר כמעט סיימה לחלק את התעודות,
וכולם מחכים בקוצר רוח שהיום הזה ייגמר וחופשת הקיץ תתחיל.
המורה אומרת :"ילדים, מי שיענה ראשון ונכון על השאלה שאשאל, יוכל ללכת הביתה מוקדם".
רוני הקטן חושב לעצמו: "יופי, אני חכם, אני יודע הכל, אני אוכל לצאת מפה מוקדם".
המורה שואלת: "מי אמר 'לפני ארבעה תריסרים ושבע שנים'?"
"אברהם לינקולן", קופצת נעמי ועונה לפני שלרוני יש סיכוי לפתוח את הפה.
"יופי נעמי, את יכולה ללכת הביתה", אומרת המורה. רוני מתעצבן אבל שותק.
המורה שואלת: "מי אמר 'יש לי חלום'?"
ושוב, לפני שרוני מספיק לענות,
קופצת אליס ועונה: "מרטין לותר קינג".
"נכון מאוד", אומרת המורה בהתלהבות, "אליס, לכי הביתה".
בשלב הזה רוני ממש מתעצבן.
המורה ממשיכה ושואלת: "מי אמר 'אל תשאל מה ארצך יכולה לעשות בשבילך'?"
מרי קופצת ומקדימה את רוני, ואומרת: "ג'ון קנדי".
"נכון מאוד מרי, לכי הביתה", אומרת המורה.
רוני מאדים ומתרתח,
וכשהמורה מסתובבת הוא אומר: "הלוואי שהזונות האלה יסתמו את הפה".
"מי אמר את זה?" מסתובבת המורה בזעם.
"ביל קלינטון, המורה. אני יכול ללכת עכשיו?".

36.שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"‏איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד.
"‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".

37. איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?

38.כומר פוגש את ידידו הרב.
אומר הכומר לרב – " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא ".
אומר לו הרב – " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא".
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב – " אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת".
" טוב" משיב הכומר – "מה השאלה?"
שואל אותו הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר – " המלוכלך יתרחץ והנקי לא".
" אמרתי לך שלא תצליח להבין " אומר לו הרב - " בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
"על זה לא חשבתי" מסכים הכומר – " שאל אותי עוד שאלה".
"טוב" אומר הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר בביטחון – " – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
" שוב טעית" אומר לו הרב - " אמרתי לך שלא תצליח להבין , הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ"
"אבל לא אמרת שיש שם מראה" - מתלונן הכומר.
" זה מה שאמרתי לך" עונה הרב – " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההיכי תמצי האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות".
" טוב " נאנח הכומר – " בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה".
" פעם אחרונה" אומר הרב - " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי , מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" זה נורא פשוט " מחייך הכומר – " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך
מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ".
אומר לו הרב – " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי –תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?"



39. בחור אחד נפגש עם פסיכולוג ומספר, "דוקטור, חסרים לי ריגושים בחיים. כבר עשיתי הכל - צנחתי ממטוס, צללתי באוקיינוסים, טיפסתי על הרים, אפילו התחתנתי ובכל זאת משהו חסר."
"יש לי בשבילך את הריגוש המתאים", אמר הפסיכולוג, "תמצא לך מאהבת!"
"בחייך דוקטור", נאנח האיש, "יש לי שלוש ועדיין זה לא זה."
"בסדר", אומר הפסיכולוג, "עכשיו תספר את זה לאישתך..."

40. מפקח במס הכנסה הזמין למשרדו איש זקן שלפי הצהרותיו היה מובטל אך הבעיה שהוא חי בבית ענק עם כמה משרתות פרטיות, בריכה ענקית, מנחת מסוקים ועוד כל מיני דברים שיש רק לאנשים מהסרטים.
הזקן הגיע למפקח מלווה בבחור צעיר, וברגע שהם התיישבו פנה אליו המפקח ואמר, "בוא ניגש ישר ולעניין, לפי המידע שיש ברשותנו אתה חי ברמת חיים גבוהה בהרבה מההכנסה המוצהרת שלך."
"אני חיי מהתערבויות", השיב לו הזקן בצורה רגועה, "ואני תמיד מרוויח!"
"אתה רוצה לומר לי שאתה מרוויח בכל התערבות?", שאל אותו המפקח.
"כן, בכל אחת מההתערבויות שלי אני רק מרוויח", ענה לו הזקן.
"אתה רוצה להתערב איתי על מאה דולר שאני יכול לנשוך את העין שלי?", שאל אותו הזקן בחיוך זדוני.
ללא היסוס השיב לו המפקח - "התערבנו", ושם מאה דולר על השולחן. אחרי הכל הלסת לא תגיע עד העין, חשב לעצמו המפקח.
הזקן הוציא את העין שלו מהמקום, וכשנשך אותה הבין המפקח שזו לא הייתה עין אמיתי אלא עין מזכוכית. והזקן המאושר לקח את הכסף מהשולחן.
"אתה רוצה להתערב איתי על חמש מאות דולר שאני יכול לנשוך גם את העין השניה?", שאל הזקן.
המפקח חשב רגע, בחן את העין השניה של הזקן וחשב שלא יתכן שהוא עיוור וגם העין השניה מזכוכית, אחרי הכל היא נראית כמו אמיתית. הוא הוציא חמש מאות דולר ושם אותם על השולחן אמר, "או קיי."
הזקן הוציא את השיניים התותבות שלו, נשך את העין השניה ולקח את הכסף מהשולחן.
טוב, מפקח המאוכזב היה חייב לפחות להחזיר לעצמו את הכבוד האבוד לכן הוא פנה לזקן ואמר, "זה עדיין לא מסביר את רמת החיים הגבוהה שלך."
"יש גם התערבויות גדולות וקשות", אמר הזקן, "אני מוכן להתערב איתך על אלף דולר שאני יכול לעמוד על השולחן שלך, ולהשתין ככה שזה יעבור בחור הקטנטן של המנעול בדלת."
המפקח ראה הזדמנות להרוויח את כספו בחזרה עם ריבית, והסכים להתערבות. באותו הרגע עלה הזקן על השולחן והתחיל להשתין לכל עבר בלי הפסקה.
המפקח השמח ענה לו בחיוך גדול מאוזן לאוזן, "אהה סבא, נראה שהפעם הפסדת בהתערבות!!!", ופתאום המפקח רואה שהבחור שהתלווה לזקן נעשה לבן כמו שלג.
"מה קרה?", שאלה אותו המפקח, "אתה בסדר?"
השיב לו הבחור, "התערבתי עם הזקן על עשרת אלפים דולר שתוך חמש דקות מרגע הכניסה למשרד שלך, הוא ישתין לכל עבר מהשולחן ואתה תהייה מאושר כתוצאה מכך..."

41. אישה אחת עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה.
נהג האוטובוס הציץ בתינוק המגודל ואמר לאישה, "אוי, מה זה?? זה התינוק המכוער ביותר שראיתי בכל חיי."
האישה התרגזה על הנהג, זרקה את המטבעות לתוך ידיו, תלשה בעצמה את כרטיס הנסיעה והלכה לאחורי האוטובוס כדי לא לראות אותו.
הבחור, שלידו התיישבה האישה, חש שלא בנוח כיוון שהרגיש שהיא כועסת על משהו, ולכן הוא שאל אותה אם הכל בסדר אצלה.
"לא", השיבה האישה, "הנהג החוצפן הזה העליב אותי כל כך."
"זה לא צודק", אמר לה הבחור, "הוא עובד ציבורי ואסור לו להגיד דברים הפוגעים בנוסעים."
"אתה צודק", השיבה לו האישה, "אני חושבת שאלך אליו ואגיד לו בדיוק מה שאני חושבת!"
"זה רעיון מעולה", התלהב הבחור, "לכי ועשי זאת, ובינתיים תני לי להחזיק לך את הקוף שלך..."

42. "אתה בחור מאוד עצבני", אומר הפסיכולוג למטופל שלו, "זה לא אשמתך, זה הטבע שלך."
שואל אותו המטופל, "אז מה אתה מציע לי לעשות?"
"לקבל טיפול", הוא אומר, "נתחיל את הטיפול מחר, לכן אני רוצה שהיום תירגע במקום כלשהו, תלך לאיזה פאב ותשתכר להנאתך."
בערב מחליט המטופל לקחת את עצמו בידיים ולנסות את הטיפול של הפסיכולוג שלו, והוא יוצא לפאב.
כשהוא מגיע, הוא מתיישב מול המוזג, מזמין בירה ושותה להנאתו.
לפתע נכנס אדם וצועק לעברו, "יוסי, אישתך בוגדת בך!!!"
הוא עוזב את הבירה, תופס סכין מהבר ורץ עם סכין לעבר ביתו.
בדרך הוא נדרס על ידי משאית והוא מובהל לבית החולים.
בזמן הנסיעה באמבולנס חושב לעצמו, "הדוקטור צדק, אני באמת חייב להירגע קצת ולהפסיק להיות כזה עצבני, הרי אני בכלל רווק וגם לא קוראים לי יוסי..."

43.אישה אחת הייתה במיטה עם המאהב שלה כשלפתע הבעל חזר הביתה וצלצל הפעמון.
"מהר תעמוד בפינה", היא אמרה למאהב, תוך כדי שהיא מורחת עליו שמן תינוקות ומפזרת עליו פודרה לבנה.
הבעל נכנס לבית, עלה לחדר השינה הסתכל על המאהב שצבוע בלבן, ושאל את האישה, "מה זה לעזאזל?"
"זה הפסל החדש שקניתי", היא מספרת בגאווה לבעלה, "ראיתי כזה אצל השכנים והוא מצא חן בעיני כל כך שקניתי גם לנו!"
באמצע הלילה הבעל קם, הולך למטבח וחוזר עם פחית בירה.
הוא ניגש לפסל, מסתכל עליו ואומר, "קח תשתה משהו, אני התייבשתי אצל השכנים יומיים ואפילו כוס מים לא הציעו לי..."

44.שתי פרות נפגשו. פרה א': "תגידי שמעת על מחלת הפרה המשוגעת?!" פרה ב': "כן, איזה מזל שאנחנו ברווזות.."

45.פרופסור אחד החליט לערוך מחקר במימון עצמי על זבובים, שמטרתו לבדוק את תפקודי הזבוב בלי איברים מסוימים.
הוא לקח זבוב בעל 4 כנפיים, אמר לו, "תעוף", והזבוב עף.
הפרופסור רשם במחברתו - "זבוב עם 4 כנפיים עף!"
לאחר מכן היא תלשה לזבוב כנף אחת ואמר לו, "תעוף", והזבוב שוב עף.
הפרופסור הוסיף במחברתו - "זבוב עם 3 כנפיים עף!"
אחר כך הוציא הפרופסור לזבוב עוד כנף אחת ואמר לו, "תעוף", והזבוב עדיין עף.
הפרופסור שוב רשם במחברתו - "זבוב עם 2 כנפיים עף!"
הוא המשיך במחקרו והוציא לזבוב עוד כנף אחת ואמר לו, "תעוף", הזבוב הקושי התרומם אך בכל זאת עף.
הפרופסור רשם בגאווה - "זבוב עם כנף אחת עף!!!"
לבסוף הוציא לו הפרופסור את הכנף האחרונה ואמר לו, "תעוף", והזבוב לא עף.
הוא אמר לו שוב, "תעוף!", והזבוב לא עף.
אז הפרופסור סיים את המחקר ורשם במחברתו - "זבוב בלי כנפיים לא שומע טוב..."

46. גנב אחד פורץ לבית מבודד בכפר אחרי שראה את כל המשפחה עוזבת ללילה מחוץ לעיר.
כשהוא מתגנב אל הסלון הוא שומע קול שאומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הגנב מדליק את הפנס הקטן שלו ומאיר מסביב לחדר, אבל הוא לא רואה אף אחד.
הוא פוסע עוד צעד ושוב שומע קול שאומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הפעם הוא מבין שהקול מגיע מלמעלה, והוא מאיר עם הפנס לעבר התקרה ושם הוא מוצא תוכי שיושב בתוך כלוב קטן.
התוכי מסתכל לו בעיניים ואומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הגנב צוחק ואומר, "אתה בסך הכל תוכי."
התוכי מסתכל לו בעיניים ואומר, "אני תוכי ושמי אבנזר."
"אבנזר?", שוב צוחק הגנב, "זה שם די טיפשי לתוכי."
התוכי מסתכל לו בעיניים, מחכה שהוא יסיים לצחוק ואומר, "אני מסכים בהחלט, ואלוהים זה שם די טיפשי לרוטוילר..."

47. במשך 300 שנה עמדו שני פסלים בפארק, אחד מול השני. פסל אחד של בחור והשני של בחורה.
יום אחד הגיע פייה טובה למקום והיה לה הרבה מצב רוח טוב, לכן היא אמרה לשני הפסלים, "כבר שלוש מאות שנה אתם מסתכלים אחד על השני - היום אני אתן לכם חצי שעה של חופש כמו בחיים האמיתיים."
ברגע שהם מקבלים את התחושה בגוף שלהם, הפסלים המאושרים רצים לשיחים. לאחר חצי שעה של צחקוקים הם יוצאים מאושרים מהשיחים וחוזרים למקומם.
"סיימתם", אמרה הפייה, "עכשיו תחזרו למצבכם הקודם!"
"אפשר לקבל עוד חצי שעה?", התעקש הבחור הנלהב.
"טוב", אמרה הפייה טובת הלב שלא יכלה לסרב להם, "יש לכם עוד חצי שעה אבל תנצלו אותה כמו שצריך."
"בואי נחזור לשיחים", אמר הבחור, "אבל הפעם את מחזיקה את היונה ואני מחרבן לה על הראש..."

48. היו היה פעם גבר מושלם ואישה מושלמת. אחרי תקופת חיזור מושלמת הייתה להם חתונה מושלמת והם חיו ביחד, כמובן, חיים מושלמים.
בערב חג מולד חורפי אחד נסע הזוג המושלם במכונית המושלמת שלהם בכביש מפותל, כשלפתע הבחינו באדם ליד הכביש. מכיוון שהיו אנשים מושלמים הם עצרו מיד לראות מי זה. עמד שם סנטה קלאוס עם ארגז מלא בצעצועים לילדים, והם העלו אותו לרכב שלהם ונסעו משם.
אבל הדרך נהייתה גרוע יותר ויותר ולפתע קרתה תאונה... שניים מהם מתו, רק האישה המושלמת שרדה. למה שרדה רק האישה? כי סנטה קלאוס וגבר מושלם יש רק באגדות.
נשים: כאן נגמרת הבדיחה. גברים: המשיכו לקרוא.
אז, אם אין גברים מושלמים ואין סנטה קלאוסים, האישה המושלמת חייבת הייתה להיות הנהגת... זה מסביר מדוע הייתה תאונה.
דרך אגב, אם את אישה ואת קוראת את זה, זה ממחיש נקודה נוספת: נשים לעולם אינן מקשיבות...

49.היו היה מיסיונר אשר חי באחד השבטים באפריקה - יבשת השמש.
יום אחד, נכנסה הבת של הצ'יף להריון ואף אחד לא ידע מי הוא האב.
אחרי תשע חודשים נולד לה תינוק, ולתדהמת הצ'יף, שהיה האיש הכי חכם בשבט, התינוק היה לבן.
הצ'יף המעוצבן רץ אל המיסיונר סיפר לו, "לבתי נולד תינוק היום."
"מזל טוב", אמר המיסיונר.
הצ'יף התעצבן עוד יותר ואמר, "התינוק לבן, והאדם הלבן היחיד שהיה באזור בתשע החודשים האחרונים הוא אתה!"
המיסיונר הנבוך לא יודע מה לעשות ואמר, "אההה, זה לא אומר שזה ממני, יש תופעות טבע בלתי מוסברות. תראה לדוגמא את עדר הכבשים שלך, כולם לבנות ולפני חודשיים נולדה כבשה שחורה."
הצ'יף חשב כמה שניות, ואמר למיסיונר "אתה יודע מה, בוא נעשה עסקה - אני אשכח מהתינוק ואתה תשכח מהכבשה..."

50. גבר מתפרץ בהיסטריה לחנות וצועק: "תעזרו לי, אישתי רוצה להרעיל את עצמה!"
אחד העובדים רץ אליו ואומר: "צלצל מהר לבית חולים ותזמין אמבולנס."
האיש משיב: "לעזאזל עם האמבולנס, יש לכם כאן רעל?!?!"

אין תגובות:

הוסף רשומת תגובה